Open letter to my father

I'm not sure how to start this blog, or how to title it or even if I'll end up posting it or not... But after much thought, I just feel like I need to write it, and maybe it'll help somebody and myself to deal with this and hopefully finally put it behind for good. I'm pretty sure I'll probably ramble a bit, but bear with me.

I'll start by saying that I now think that I had a somewhat rough teenage years, but I didn't act out in the usual ways; I never really rebelled about my family life, I was never the kind of kid to talk on the phone for hours, or listen to super loud music, nor I was promiscuous ... My problem was that I pretty much hated myself and I was depressed... VERY depressed.

I can remember being depressed or suicidal almost all through High School... The "funny" thing was, I could be extremely upset one night, wanting to die and go on the next morning to ace a test... I guess I "knew" that I wasn't really going to do anything drastic about it (too afraid of the religious consequences I guess), so I might as well do good in school to have something to fall back on if the dying thing didn't work out... Another "curious" thing was that it was pretty much the same reason why I didn't attempt to kill myself in the car: I figured that more than likely I would chicken out last minute and I would end up somewhat injured but with a costly repair... so not worth it.

Why was I so depressed??? I didn't have any real family issues. My mom loved me more than life. I had a nice house, ok clothes, food, anything I could need for school and more. What I didn't have was the love of the one other person that's supposed to love you from birth, my father.

My mom never bad mouthed my biological father, she never said ANYTHING negative about him and she NEVER prevented him from seeing me... But, I guess, as time passed by, he lost interest... When I was 14 or so, my cousin and I traveled to Guadalajara, my mom had let him know what days I was going to be there because I wanted to see him... He didn't look for me until the very last day I was in the city... And he didn't really talked to me, he talked more with my cousin... It kind of pissed me off, so I asked for some kind of child support from him... so he thought I was only interested in his money (well, dad, you hadn't even tried to see me since I was 5 or younger... the only times I saw him was when we went to visit other family members in your area, what did you expect???).

I couldn't understand why he didn't love me... I was a straight A student, choir girl, I know I wasn't (or am) perfect, but I knew that almost any dad would be proud to have me as his kid (at least at year end school ceremonies). I just couldn't understand why...

I had trouble dealing with it, but my mom was smart and prepared enough to guide me and take me to a therapist. I tried various psychologist and a psychiatrist. That helped me a lot.

It's weird how depression works... I KNEW there was nothing I needed that I didn't have, I KNEW that my family loved me and that my mom was suffering because she couldn't make me happy no matter how hard she tried, I knew that I was lucky for what I had... but I couldn't help feeling miserable...

Then one day, I was 16 or 17, my dad called (because I asked him to)... And I asked him point blank, do you love me? He said "I would love to get to know you"... I didn't give up, so I asked again saying "that's not what I said, I asked if you love me?"... and he repeated his answer. I was devastated.

I've tried to deal with this all of my life. Sometimes pretending that I don't care and it doesn't affect me... but it does and it has...

When John and I started dating one of the first things I told him was that I was afraid of being abandoned, so he better not leave me at a mall or something if we got into an argument... or tried to hide from me, playing, so I would think he left... because I FREAK out (I mostly react by getting pissed off). But this was minor, and something I already knew, from a few experiences with my mom (no, she never left me anywhere, but a few times that we went to the mall to pay a bill I would get out of the car and go do it by myself, since she had difficulties walking, and I would get very upset if I couldn't see her car immediately when I came out... Again, I KNEW there was no way she would intentionally leave me, and even if she had to go back home I could ask for some change, get in the bus and head home, and they were not going to be gone with all the furniture in 20 minutes, right?). I knew it was completely irrational but I couldn't help it...

During our dating years, we both struggled to get ME to communicate... In a very unconsious way I was afraid of getting hurt by ANOTHER man... I don't think ALL man are jerks... I just believe the majority of them are (I guess that's why I like "bitter" love songs like Carry Underwood's Before He Cheats) :-( I was afraid to really open up... It's like I'm still waiting for him to leave me... John has never done anything to hurt me, he has never lied to me or done anything wrong... And even though I think it's obvious that I've given myself 100% to him, and that I trust him 100%, there's always something that doesn't allow me to come across that way... I think that sometimes it's just as simple as not wanting to say what's bothering me, so he won't get upset (and leave me)... So he feels that if I can't trust him with something that insignificant, I don't trust him 100%. We both worked hard on this... Him probably more than I. He has been understanding and given me more space so I can talk when I feel more comfortable, and I've really tried to talk about how I feel, specially when they're not pleasant feelings.

I wish John knew it's really not about him, and that I love him and trust him as much as I'm capable of, and that, at a conscious level there's no way I could trust him more.

Have you ever listened to the song Daughters by John Mayer??? (I actually wanted to use this song as my "Father-Daughter" song in the wedding, but decided against it because I didn't want my father in law to feel offended by it as if it was saying that all fathers suck, I also didn't want to start bawling because of it, and because we decided to do a joint father-daughter and mother-son dance). That's almost exactly how it is for us... John has been here, trying to help me heal, and fix (not in a pushy/inconsiderate way) my trust issues, he has been way better than I could've asked for... I started cleaning the mess my father left in my teenage years, but didn't really think it had affected me until the man I love felt that l don't trust him completely and our communication suffered for a bit...

I don't think I'm completely messed up... If I may say so, my mom did a fantastic job!!! So 99.9% of the time we're EXTREMELY happy, enjoying our marriage, our dogs, and every little adventure we get into... We roll around the carpet, pile up in one couch together with the 2 dogs, etc... But that .1% of the time, when there's something bothering me... not so good...

So, a few weeks ago, John told me I should call my father and pretty much go off on him, tell him how much he screwed me up, how much his inaction has affected me, that I hate him and that I don't want him to try and contact me ever again... Probably to put closure to this and start next year and give our family a fresh start.

Problem is... I'm not really like that... I don't think yelling at him is going to gain me anything. I don't want to tell him I hate him because I don't want to give him that power over me and also because I don't think that hating him will bring me anything good... That's why I decided to use my blog for this, but I needed to give everybody a background... since I have never talked about this (the depression before)... So here it goes:

Father,

I wish I didn't know you, I wish I didn't need you... but I did... And you know what??? I KNOW that I was better off growing up without you. I know that I would've been worse off if I had shared the same house with you. I might have an empty spot in my heart because you're not in my life, but at least that hole is not filled with crap, with the stuff I know you said to your kids and the way you treat your wife.

The void will always be there, and it will always hurt a bit... But that is also why I love and appreciate my friends so much, because I don't take them for granted, because I know that they don't have to be there... I mean, if YOU, that were supposed to be there for me, aren't... I'm just thankful they are, without having any obligation.

I clearly remember one night... long time ago, when I was younger and my mom was putting me to bed... She said something like "pray for your daddy too"... And I said "God, I ask you to take care of my dad, but in his house"... I think I knew then what I should've known in my teenage years.

What makes me more upset, in retrospect, is having made my mother so sad because of my depression, and being depressed for somebody that wasn't even worth it... You were not worth it then, and you're definetely not worth it now. You're not worth my tears, my sadness, my dissapointment...

I expected SOOOO much from you!!! I wanted you to be perfect, I wanted you to be loving... I missed the idea of the good dad that I could've had, I missed the ideal. I wish you had been a better man. The man that my mother deserved.

And, by the way, calling 2 days after my mom died and saying "I know how you're feeling" was not a great move either... How could you know how I was feeling?!?!?! You didn't even know me, remember??? I want to think that you knew I had a pension coming, because you didn't even asked me what was I going to do, if I had money for food or to continue going to school... You do suck, you know? Even one of my teachers from College offered me a job in case I needed the income!!!

At that time I was too numb to fight back, to protest, to say anything...

That was almost 8 years ago... and you never called back, never sent anything... Nothing...

We didn't invite you to the wedding because, in reality, you are a stranger, and I wanted to share that special day with my loved ones, with the people that had been there with me all my life, with the people that had worried about me when I was a family-less orphan... It might be a dumb argument, but if my mom, who deserve it, couldn't be there, I surely didn't want YOU to be there either.

If I'm nothing to you in your little town, in public, you're nothing to me, here or any where else.

Thanks a lot... You've made it so much easier to part ways. I am releasing you from the "fatherly" duties that you never fulfilled, I'm granting you a "pardon"... You're free from all obligation, moral, financial, emotional or else with me. We are, always will be, strangers. You don't owe me anything, I don't expect anything from you. The only thing I ask from you is, don't ask about me ever again, don't try and contact me. My children won't be your grandchildren, and from now on, I won't give any explanations as of where my "father" is... The story will be all about mom, the end.

I could've been a daughter you could be proud of. We could've had a great relationship, but you chose not to. I gave you the opportunity. Now everything is too little, too late.

But you know what? In spite of everything else, I don't hate you... I would if I had lost John because of this, but luckily, he's more patient and he loves me more that you'll ever know... There are some men in the world that make you forget that most of them are like you.

As for everybody else reading this "story"... I'll just say this: The day my mom died, I made the promise to her that I would be "ok"... And I knew exactly what I was talking about... A few times over the course of the first year after she passed away, the toughest one (before John and I started dating) I did take some sleeping pills (more than the normal doze) a couple of times, but not enough to do serious damage... I just wanted to kill the pain I was feeling, I just wanted to fall asleep and wake up and see her there again... or wake up and not feel as crappy as I was feeling...

I haven't been seriously depressed almost since John and I started dating (more than 6 years ago), but also, now I can see depression as part of my life, like a "oh yeah, I'm feeling crappy today... but it'll be all good tomorrow again", and I know that life will be good again and everything will seem better... And he has really helped me when I'm feeling way down (like when my very close cousin didn't invite me to her wedding)... He has been extremely supportive when I miss my mom, or I feel sad for any other reason.

I also went in for another round of counseling to try and learn how to communicate better with him and really let go of my fears.

Because of the way I am "in public" (and I really AM a happy and optimistic person 99.9% of the time) I can definetely see how all those comedians have attempted to commit suicide, and make most people wonder, because they thought they were really happy. But I also "know", why do they do it if they "should" be happy with all the things they have in their lives... Depression usually doesn't have to do with "reality" (in my expert opionion of course :-D)... It doesn't really matter what you have or that there are people that love you, you just feel helpless and miserable... But you just have to ride the wave, and wait it out... even if it lasts a few years... It's all about keeping busy, and maybe even about helping others to put things in perspective and forget about ourselves, our problems and focus on others.

There's always something good that comes out out of everything, even out of our darkest moments.

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No estoy segura de cómo empezar este blog, o si voy postearlo o no… Pero después de mucho pensar creo que necesito escribirlo, y tal vez le ayude a alguien y a mi misma a sobre llevar estoy y finalmente dejarlo atrás para siempre. Estoy segura de que voy a divagar un poco, pero ténganme paciencia.

Voy a empezar diciendo que creo que tuve una adolescencia medio difícil pero nunca me “rebelé” de la manera típica por decirlo de alguna manera, nunca me alejé de la vida familiar, nunca escuché música super fuerte, ni pasé horas en el teléfono, ni fui promiscua… Mi problema básicamente era que me odiaba a mi misma y estaba deprimida…. MUY deprimida.

Recordando los años de Preparatoria creo que estuve deprimida y con pensamientos suicidas casi los 3 años completes… Lo “chistoso” era que podría estar super triste un día , de esas de que te quieres morir, y al día siguiente tener un examen y sacar 10… Creo que de alguna manera “sabía” que no me iba a animar a hacer algo drástico (le tenía mucho miedo a las consecuencias religiosas), así que mejor le echaba ganas a la escuela por si eso de morirse no “funcionaba”… Otra cosa “curiosa” es que también me pasó lo mismo respecto a intentar matarme en al carro: sabía que a la hora de la hora me iba a dar miedo e iba a terminar medio jodida pero con un gasto MAYOR por la reparación… así que no valía la pena internar.

Por qué estaba tan deprimida? No tenía problemas familiares. Mi mama me quería más que a su vida. Tenía una casa bonita, ropa decente, comida, cualquier cosa que pudiera necesitar para la escuela y más. Lo que no tenía era el amor de la otra persona que se supone te debe querer desde que naces, mi papa.

Mi mama nunca habló mal de mi progenitor, nunca dijo NADA negativo respecto a él y NUNCA evitó que nos viéramos… Pero con el paso del tiempo, parece que el perdió el interés… Cuando yo tenía 14 años más o menos, mi prima y yo fuimos a Guadalajara, mi mamá le avisó que días iba a estar allá yo porque lo quería ver, y no me buscó hasta el último día que estuve allá… Y realmente ni habló conmigo, habló más con mi prima… Eso me hizo enojar, entonces le pedí algún tipo de apoyo económico… y él pensó que nada más me interesaba su dinero (bueno, papá, si ni siquiera habías tratado de verme desde que tenía como 5 años, las únicas veces que te vi fue porque nosotros íbamos para allá a visitar a otros familiares en tu zona… qué esperabas?).

No podía entender por qué no me quería… Sacaba puros dieces, iba en el coro, sé que no era (ni soy) perfecta, pero también sabía que casi cualquier otro papa hubiera estado orgulloso de que fuera su hija (sobre todo en las ceremonias de fin de cursos). Simplemente no podía entender por qué…

Tuve muchos problemas tratando de conciliar esa situación, pero mi mamá fue lo suficientemente inteligente y estaba preparada y me guió y empecé a ir a terapia… Traté a varios psicólogos y un psiquiatra. Y eso me ayudó mucho.

Es rara la forma en la que funciona la depresión… Yo SABIA que no había nada que necesitara que no tuviera, SABIA que mi familia me amaba y que mi mama estaba sufriendo porque no me podia hacer feliz sin importer que tanto tratara, y sabía que tenía mucha suerte por tener todo eso… Pero no podia evitar sentirme miserable…

Entonces un día mi papá me llamó (porque yo le había pedido que me llamara)… Y le pregunté directamente si me quería y me dijo “conocerte sí” y le dije, “no te estoy preguntando si me quieres” y me volvió a contester “conocerte sí”. Eso me dejó devastada.

He tratado de lidiar con esto toda mi vida… A veces aparentando que no me importa y no me afecta… Pero sí me importa y sí me ha afectado…

Cuando John y yo empezamos a salir una de las primeras cosas que le dije es que le tenía miedo a ser abandonada, así que más le valía no dejarme en un centro comercial o en alguna parte si nos enojábamos… y que tampoco tratara de esconderse jugando para que yo pensara que se había ido… porque me iba a sacar mucho de onda (usualmente reacciono enojándome). Pero esto era algo menor, y algo que yo ya había descubierto de mi misma, a través de experiencias con mi mamá (no, ella nunca me dejó en ningún lado, pero cuando íbamos al centro comercial y yo me bajaba a pagar algo y cuando salía no la veía inmediatamente me molestaba mucho… Obvio que yo SABIA que no me hubiera dejado intencionalmente e incluso si hubiera tenido que regresar a la casa por algo no es como que no pudiera pedir dinero para agarrar el camion y regresarme y que todos los muebles y las cosas hubieran desaparecido en 20 minutos, verdad?). Yo sabía que era un miedo completamente irracional pero no lo podía evitar…

Durante nuestros años de noviazgo batallamos mucho para que YO lograra comunicarme efectivamente… De alguna manera inconsciente le he tenido miedo a ser lastimada por OTRO hombre… No es que crea que TODOS los hombres son malos… es que pienso que la mayoría si lo son (tal vez por eso me gustan las canciones de amor ardillas, como Before He Cheats de Carry Underwood) :-(… Y me daba miedo abrirme completamente… Es como si todavía estuviera esperando a que me dejara… John nunca ha hecho nada para herirme o hacerme sentir mal, nunca me ha mentido y nunca ha hecho nada malo… Y aunque es obvio que estoy comprometida al 100% con él y que confío en el 100%, hay algo que hace que no lo parezca… Creo que a veces es tan simple como no querer decir algo que me molesta para que el no se enoje (y me deje)… Así que el siente que si no puedo confiar en él con algo tan insignificante es porque no confío en él totalmente… Los 2 hemos trabajado mucho en esto, tal vez él más que yo. El ha sido muy comprensivo y me ha dado mi espacio para que yo me anime a hablar, y realmente he tratado de hablar especialmente cuando no son sentimientos agradables.

Me gustaría que John realmente supiera que no tiene nada que ver con él, que lo quiero y confío en él tanto como me es possible, y que conscientemente no podría confiar más en él de lo que ya confío.

Alguna vez has escuchado la canción Daughters de John Mayer??? (Yo quería usar esa canción para bailarla en la boda con el papa de John pero no quería ofenderlo, y que fuera a pensar que creo que todos los papas son malos, tampoco quería empezar a llorar pensando en eso, y también decidimos bailar con sus papás al mismo tiempo así que optamos por otra canción). Así es como ha sido para nosotros, John ha estado ahí tratando de ayudarme a sanar y arreglar (no de una manera gacha) mis problemas de confianza, él ha sido mucho más bueno de lo que yo pudiera haber pedido… Yo empecé a limpiar el desmadre que dejó mi papá durante mi adolescencia, pero realmente no pensaba que me hubiera afectado hasta que el hombre al que amo empezó a pensar que no confiaba en él completamente y nuestra comunicación sufrió un poco.

No creo que estoy completamente jodida… Si yo lo puedo decir, creo que mi mama hizo un trabajo fantástico!!! Y soy feliz el 99.9% del tiempo, disfruto nuestro matrimonio, a nuestras perras, y cada pequeña aventura en la que nos metemos… Rodamos por la alfombra, nos acostamos los 2 en el mismo sillón con las perras arriba de nosotros, etc… Pero es ese .1% del tiempo, cuando hay algo que me molesta… que no es tan bueno…

Así que hace algunas semanas, John me dijo que debería hablarle a mi papá y gritarle, decirle lo mucho que me afectó que no estuviera conmigo, que lo odio y que no quiero volver a tener contacto con él nunca… Cerrar esa etapa de mi vida para empezar el año que viene y nuestra familia sanamente.

El problema es que yo realmente no soy así… No creo que hablarle y gritarle me vaya a beneficiar en nada… No quiero decirle que lo odio porque no quiero que tenga esa clase de poder sobre mi, y porque no creo que odiarlo me vaya a traer nada bueno. Por eso decidí usar el blog para esto, pero necesitaba darle a todos un poco de marco de referencia. Sobre todo porque nunca había hablado de eso (la depresión) antes. Así que aquí va:

Papá,

Me hubiera gustado nunca haberte conocido y nunca haberte necesitado… Pero no fue así… Y sabes qué??? Sé que mi vida fue mejor por haber crecido lejos de ti. Sé que hubiera sido peor si hubiera crecido en la misma casa en la que tu vivías. Tal vez tengo un espacio vacío en mi corazón, pero por lo menos no tengo un espacio lleno de cochinero, con el tipo de cosas que les dices a tu esposa y a tus hijos.

El hueco siempre va a estar ahí, y siempre va a doler un poco… Pero es por eso que quiero y aprecio tanto a mis amigos, porque no doy por hecho que los voy a tener, porque sé que ellos no tienen obligación de estar ahí, digo, si TU que se suponía tenías la obligación de estar en mi vida no lo estás… Simplemente me siento agradecida de que ellos lo estén sin tener por qué…

Recuerdo claramente una noche… hace mucho tiempo, cuando mi mamá me estaba metiendo a la cama… Y dijo algo mientras rezábamos como “también pide por tu papa”… Y yo dije “Dios, también te pido que cuides a mi papá, pero en su casa”… Creo que en ese entonces sabía lo que debería haber sabido en mi adolescencia.

Lo que más me entristece, en retrospectiva, es haber hecho sentir mal a mi mama por mi depresión, y haber estado tan deprimida por alguien que no valía la pena… No valías la pena antes y, definitivamente, no vales la pena ahora. No vales mi lágrimas, mi tristeza y mi decepción…

Yo esperaba TAAAAAAAANTO de ti!!! Quería que fueras perfecto, quería que fueras cariñoso… Añoraba la idea del papa que pudiera haber tenido, extrañaba el ideal. Me hubiera encantado que fueras un hombre mejor. El hombre que mi mamá merecía.

Por cierto, llamar 2 días después de que mi mama se murió y decir “sé como te sientes” tampoco fue lo correcto… Cómo podías saber cómo me sentía!?!?!? Ni siquiera me conoces, lo recuerdas??? Quiero creer que sabías que me iba a tocar una pensión, porque ni siquiera me preguntaste qué iba a hacer, si tenía dinero para comer o para seguir yendo a la escuela… Ya ni la chingas!!! Hasta un profesor de la Universidad me ofreció un trabajo por si necesitaba algo de ingresos!!!

Y yo me sentía demasiado triste para pelear, para protestar o decir algo!!!

Eso fue hace casi 8 años, y nunca volviste a llamar, a mandar algo… Nada…

No te invitamos a la boda porque en realidad eres un desconocido, y yo quería compartir ese día especial con la gente a la que quiero, con la gente que me ha visto crecer, con la gente que se preocupó por mi cuando era una huérfana sin familia… Puede que sea un argument tonto, pero si mi mama que lo merecía, no podía estar ahí, menos quería verte ahí a TI…

Si no soy nada tuyo en tu pueblillo, en público, tampoco tu eres nada para mi, aquí ni en ninguna otra parte.

Muchas gracias… Has hecho mucho más fácil dejarte atrás… Te estoy liberando de lass obligaciones paternas que nunca cumpliste, te estoy otorgando el “perdón”… Estás libre de toda obligación moral, financiera, emocional o de cualquier otro tipo hacia mi… Somos desconocidos, y siempre lo seremos. No me debes nada, ni espero nada de ti. Lo único que te pido es que nunca más vuelvas a preguntar por mi, ni trates de contactarme. Mis hijos no van a ser tus nietos, y de ahora en adelante no dare ninguna explicación de dónde está mi “papá”. La historia sera todo sobre mi mamá, punto.

Yo hubiera sido una hija de la hubieras estado orgulloso. Podríamos haber tenido una relación muy buena, pero elegiste no poner nada de tu parte. Yo te di la oportunidad. Ahora cualquier cosa sería muy poco y muy tarde.

Pero, a pesar de todo, no te odio. Te hubiera odiado si por esto John y you hubiéramos terminado, pero él es más paciente y me ama más de lo que tú nunca sabrás... Hay algunos hombres en el mundo que te hacen olvidar que la mayoría son como tú.

En cuanto a las otras personas leyendo esta “historia” sólo me resta decir: el día que mi mamá falleció, le hice la promesa de que iba a estar bien… Y yo sabía exactamente a lo que me refería… Algunas veces durante el transcurso del primer año, el más duro (antes de que John y yo empezáramos a salir), si me tome más pastillas para dormir que la dosis normal, un par de veces, pero no las suficiente para causar un daño serio… Sólo quería matar el dolor que estaba sintiendo, dormirme y al despertar, volverla a ver ahí… o por lo menos despertar y no sentirme tan mal como me estaba sintiendo antes…

No me he deprimido seriamente desde que John y yo nos hicimos novios (hace más de 6 años), pero también ahora puedo ver esa tristeza como parte de la vida, algo así como “si, me estoy sintiendo mal hoy… pero mañana me voy a sentir bien otra vez” y se que la vida va a volver a ser buena y que todo va a parecer mejor… Y él me ha ayudado a sentirme mejor cuando me siento triste (como cuando mi prima no me invitó a su boda)… Y me ha apoyado mucho cuando extraño a mi mama o estoy triste por cualquier otra cosa.

También fui a terapia otra vez para aprender a comunicarme mejor con él y dejar mi miedos ir.

Debido a la persona que soy en “público” (y realmente SOY una persona optimista y postiva el 99.9% del tiempo), me puedo imaginar por qué algunos comediantes intentan suicidarse, y deja sorprendidas a muchas personas, pensando que se veía tan contento. Pero también “sé” por qué lo hacen si “deberían” ser felices con todo lo que tienen en sus vidas… La depresión, usualmente, no tiene mucho que ver con la “realidad” (en mi opinion experta, por supuesto :-D)… No importa lo que tienes o tener gente que te quiere, simplemente te sientes desvalido y miserable… Pero simplemente tienes que ir con la marea un rato, y esperar, incluso si el mal tiempo dura algunos años… La clave está en mantenerse ocupado, y tal vez hasta en ayudar a otros, olvidarnos de nosotros mismos y nuestros problemas y enfocarnos en otras personas.

Siempre sale algo positivo de todo, hasta de nuestros momentos más difíciles.