Warning: Possible tear jerker!!!

I have to start this blog by saying that John thinks that I like to cry and/or be sad… For instance, I like movies and books that make me cry… Which to me only means that I like the message of them and I feel so touched by them that I happen to cry (not that I like to cry, or be sad)… but almost every time John sees me upset while reading or watching something he asks me to change the channel and watch something funny… I think it’s sweet that he doesn’t want to see me upset, but I also think that’s one of the differences between men and women, men usually like the “easy” things, to laugh, have fun, have no worries, no commitments, but women usually try to find a deeper meaning to things, to cultivate meaningful friendships, to show concern for their friends and family, to enjoy life by helping others and “sacrificing”… This is not a post about traditional VS the modern sex rolls… but I think it kind of explains, as far as I understand, why I like to read things that can make me cry… Or maybe not… Maybe IT IS just me!!!

After my mom passed away I got a book called “Chicken Soup for the Grieving Soul”, because I thought it would help me feel better… It told stories of different people, families and friends that went through different situations leading to the death of a loved one… So I ended up crying even more… I clearly remember one morning, at 3:00 AM while I was in line to renew my passport (yes, you have to be in line at 3:00 AM to do that in Mexico … I actually go there at 5:00 AM the day before and I was too late), crying while I stood there waiting for them to open… It made me feel “bad” for the people that went through it and it also made me think a lot more about my own mother passing away… I think that, in a way, it did help, because I did “need” to cry then and get it all out, but I’m pretty sure I didn’t finish reading the book…

I also bought a book called “Motherless Daughters”, which was focused on the many reasons a daughter might loose her mother and the repercussions of such event on different stages of the daughter’s life… This book helped me understand why, at 20, I still needed my mother… not for educational purposes, not so much as a guide any more, but as a reference, someone I could go back to and get feedback and reassurance that what I was doing was “right”, a different kind of support… That book too, was too painful at that time for me to finish reading it.

Now, I took out “Nordies at Noon” from the Library… I found this book on Barnes and Noble I believe and I’ve been wanting to read it for a while, but at first they didn’t have it at the Library… Any way, “Nordies at Noon” is a book about 4 women "too young" for cancer; one of them was diagnosed at 24, 2 of them at 27 (one of which was pregnant at the time of her diagnosis) and the last at 30!!!

I'm "enjoying" in a weird or different way reading this book... Of course I've cried, because I've recognized my mother's story in these pages, even when she was 48 when she was first diagnosed... As I read their stories, specially the part when they discovered their tumors and first got diagnosed (the chapters are called "Help, I have a lump" and "D-Day - Diganosis day"), where the girls share their fears, their feelings, I felt bad that I don't think that my mom ever shared them with anybody: she didn't have a husband she could confide on, and none of her friends were cancer patients or survivors that could really relate to her, and she was kind enough not to let me know how scary it really was, I kind of remember her saying she didn't feel well, but never say how bad it must really feel, she never said she was concerned with how her body changed, or afraid of loosing her hair (which she didn't the first 2 times), she never said she was afraid of dying, and I don't even know if she knew, that last time, that it was terminal... I suspect that she did, but even then she didn't want to scare me... And how do you deal with "you have it again"... Again!!!

I didn't know that breast cancer is not curable (it's pretty much a cronic disease, treatable, but you can never be called "cured")... And I also learned that when breast cancer has spread to the bones and lungs (like it did in my mom's case) there's only a 5% chance of making it 1 year, and only a 2% chance or surviving 2 years...

There's also a chapter called "A new sense of normal" where the girls talk about their life "after cancer"... when they're no longer treating, but watching out for a reocurrance... Patti says "my oncologist said 'Go back to life as you know it'. Only I couldn't. I wasn't the same person I'd been 8 months earlier. I didn't consciously let cancer change me; but it did. I was different" and Jana mentions "I noticed a change in mindset. Having a serious illness at a young age compresses what would ordinarily come from years of life experience into a shorter time. Now I knew that death could come knocking on my door at any time. I realized I have little control over the length of my life". It's weird, but I felt VERY identified with that chapter... I didn't deal with breast cancer directly, but after having my mom fight it 3 times and finally loose the battle to it, I feel like I learned those lessons, I grew more in those few months than other people in years, I feel like I also have a new or different sense of what's normal to me since she died. To me normal is:

* Some days, feeling like you're dying inside but getting a grip and going out to run errands because you HAVE to.
* Not having my real mother to call on Mother's day, and some years almost forgetting about the day altogether.
* Thinking about my mom every birthday, Christmas, anniversary, wedding, or special ocassion and visiting her grave to leave photos of the events she couldn't attend.
* Telling John stuff about my childhood that's "embarrassing" because I know nobody else will ever tell him.
* Really "seeing" the injustice in the world, and specially in Mexico in the treatment and attention to people with disabilities.
* Reading books about death and cancer...
* KNOWING that my first mammogram should be at 38 (10 years before the age my mom was diagnosed).
* Taking vitamin E or Fish Oil capsuls (both rich in cancer-fighting antioxidants) since I was 20.

But, like in most cases, I wouldn't change the lessons I've received from this painful situation... I WOULD give anything to have my mom back, even if it was for 1 day, but I think that her loss has taught me a lot of valuable things, among the most important ones: to value my family and friends and not take them for granted.

I might not be "normal", but now I understand why... And even though sometimes I'm sad for what it happen (or for any other reason), nowadays I feel more at ease with it... I embrace my sadness as a part of my life and I know that there are many more happy days than sad ones, and that, in the end, life is good!!!

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Tengo que empezar este blog haciendo la aclaracion de que John piensa que me gusta llorar y estar triste... Por ejemplo, me gustan las peliculas y los libros que me hacen llorar... Lo que para mi simplemente significa que me gusta el mensaje y que me siento impactada de algun modo por la historia como para llorar (no que me guste llorar o estar triste)... pero casi siempre que John me ve triste mientras estoy leyendo o viendo algo me pide que le cambie y mire algo chistoso... Se me hace buena onda que no me quiera ver triste, pero tambien creo que es una de las diferencias entre los hombres y las mujeres, a los hombres por lo general les gustan las cosas "faciles", reirse, divertirse, no tener preocupaciones ni compromisos, pero las mujeres usualmente tratan de buscar un significado mas profundo en las cosas, cultivar amistades significativas, mostrar preocupacion por su familia y amigos, disfrutar la vida ayudando a otros, "sacrificandose"... Este no es un post sobre los roles tradicionales contra el rol moderno de cada sexo... pero creo que esto explica, mas o menos, por que me gusta leer cosas que me hacen llorar... o tal vez no...Tal vez si soy SOLAMENTE yo!!!

Despues de que mi mama se murio lei un libro que se llama "Caldo de Pollo para el alma que ha perdido a alguien", porque pense que me iba a ayudar a sentirme mejor... El libro contaba historias de gente diferente, familias y amigos que habian pasado por diferentes situaciones que los llevaron a la muerte de un ser querido... Y termine llorando mas... Recuerdo claramente estar haciendo fila para renovar mi pasaporte a las 3:00 de la manana (si, en Mexico tienes que hacer fila a esa hora... de hecho el dia anterior llegue a las 5:00 y ya no alcance), y estar llorando mientras leia y esperaba que abrieran... Me hizo sentir tristeza por la gente que estaba pasando por eso, y me hizo pensar aun mas en mi propia mama muriendo... Creo que de alguna manera si me ayudo porque asi pude llorar y sacarme la tristeza un poco mas, pero estoy segura de que no termine de leer el libro...

Tambien compre otro libro llamado "Hijas sin madre", que se enfocaba en las muchas razones por las que una hija puede perder a su mama y las muchas repercusiones de ese evento, en diferentes etapas de la vida de la hija... Este libro me ayudo a entender por que, a los 20, aun necesitaba a mi mama... no necesariamente para educarme ni para ser una guia, sino mas bien para se una referencia, alguien que esta ahi para proporcionarte retroalimentacion y asegurarme de que lo que estoy haciendo esta "bien", un tipo de apoyo diferente... Este libro tambien resulto se muy doloroso para mi como para terminar de leerlo...

Ahora saque un libro que se llama "Nordies al medio dia" de la libreria... Creo que habia visto este libro en Barnes and Noble y habia querido leerlo desde hace un tiempo, pero al principio no lo tenian en la libreria... Volviendo al tema "Nordies al medio dia" es un libro sobre 4 mujeres "demasiado jovenes" para tener cancer; una de ellas fue diagnosticada a los 24, 2 a los 27 (una de ellas estaba embarazada al momento de su diagnostico) y la ultima, 30!!!

Estoy disfrutando este libro de una manera "rara" o diferente... Claro que he llorado, porque he reconocido la historia de mi mama en estas paginas, a pesar de que ella fue diagnosticada por primera vez a los 48 anios... Mientras leo las historias, en especial el capitulo de cuando encontraron su tumor y fueron diagnosticadas por primera vez (los capitulos se llaman "Ayudenme, tengo un quiste" y el otro, "Dia D - Dia del diagnostico"), donde las muchachas comparten sus miedos y sus sentimientos, y me senti mal de que yo creo que mi mama no tuvo alguien con quien compartir todo esto: no tenia un esposo que la apoyara, ni amigas que tuvieran cancer o lo hubieran sobrevivido con quien realmente pudiera identificarse, y fue lo suficientemente amable como para no decirme que tan asustada estaba, como que me acuerdo de un par de veces que dijo que no se sentia bien, pero nunca dijo lo mal que se sentia o lo mucho que le dolia, nunca dijo lo preocupada que estaba por su imagen corporal o con quedarse calva (lo cual no paso las 2 primeras veces), nunca dijo que tenia miedo a morir, pero ni siquiera estoy segura de que sabia, la ultima vez, que era terminal... Aunque sospecho que si sabia, y aun asi, decidio no asustarme... Y como manejas que te digan "te volvio a aparecer otra vez"... Otra vez!!!

Yo no sabia que el cancer de mama es incurable (es como una enfermedad cronica, trabable, pero nunca puedes decir que estas "curada")... Tambien aprendi que cuando el cancer ha pasado a huesos y pulmones (como le paso a mi mama) la posibilidad de sobrevivir es de solo 5% al primer anio y solo 2% 2 anios...

Tambien hay un capitulo que se llama "El nuevo sentido de lo normal" en donde ellas hablan de su vida "despues del cancer"... donde ya no estan bajo tratamiento, sino vigilando no tener una recaida... Patti dice "mi oncologa me dijo 'vuelve a tu vida como la conocias'. Pero no pude. No era la misma persona que habia sido 8 meses antes. No deje que el cancer me cambiara conscientemente, pero lo hizo. Ya no era la misma persona". Y Jana menciona "Note que mi perspectiva cambio. Haber tenido una enfermedad seria a una temprana edad comprimio lo que ordinariamente se aprende a traves de anios de experiencia en un corto tiempo. Ahora sabia que la muerte podia tocar a mi puerta en cualquier momento. Y me di cuenta de que no tenia control sobre lo largo de mi vida". Fue super raro, pero me senti MUY identificada con ese capitulo.... Yo no tuve cancer directamente, pero despues de ver a mi mama luchar contra el 3 veces y perder la batalla, creo que aprendi esas lecciones, creci mas en esos meses que algunas personas en anios, y tambien creo tener un sentido diferente de lo "normal" despues de que ella murio. Para mi normal es:

* Sentir, algunos dias, que te estas muriendo por dentro, tomar control de tus sentimientos y salir a hacer mandados porque TIENES que hacerlos.
* No tener a quien llamarle el 10 de Mayo, y algunos anios casi olvidarlo por completo.
* Pensar en mi mama cada cumpleanios, Navidad, boda, aniversario y ocasion especial y llevar fotos a su cripta de los eventos que se perdio.
* Contarle a John cosas "vergonzosas" de mi infancia porque se que nadie mas se las va a contar.
* Relamente "ver" la injusticia en el mundo, especialmente en Mexico en como tratan y atienden a las personas con discapacidades.
* Leer libros acerca de la muerte y el cancer...
* Saber que debere hacerme mi primer mamograma a los 38 (10 anios antes de la edad en la que mi mama fue diagnosticada).
* Tomar vitamina E o Aceite de Pescado en capsulas (ambos ricos en antioxidantes que previenen el cancer) desde los 20.

Pero, como en la mayoria de los casos, no cambiaria las lecciones que he aprendido de esta situacion... Claro que daria cualquier cosa por tener a mi mama otra vez, aunque fuera 1 dia, pero se que su perdida me enseno muchas cosas valiosas, entre las mas importantes estan: apreciar a mi familia y amigos y no darlos por un hecho...

Puede que yo no sea "normal", pero ahora se por que... Y aunque algunas veces todavia estoy triste por lo que paso (o por otras cosas), ahora me siento mas tranquila... Y acepto la tristeza como parte de mi vida, pero se que hay muchos mas dias felices que tristes, y que, al final, la vida es buena!!!